Más y Más Dietas

Las dietas milagro inundan los medios de comunicación

Gracias a nuestros amigos del blog dispuestos a ser críticos con todo aquello que ocurre y que tanto daño hace.

Aquí os dejo una carta que acabo de recibir:

Chabelita está por la alcachofa

Me dicen que hay por ahí, andando por el mundo, una chica que se llama Chabelita. Y no sólo eso. Me cuentan también que la susodicha  Chabelita es famosa y sale en los papeles, quiero decir, en las revistas del corazón y tal. Y es famosa, por lo visto, porque es hija adoptiva de la Pantoja y además, con dieciocho añitos, acaba de ser madre. La Chabelita digo, no la Pantoja. Si nació, es adoptada y es madre, justo es que sea famosa. Son grandes méritos para serlo, no cabe duda.

Bien, pues parece que la tal Chabelita va a anunciar, o ha anunciado ya, la dieta de la alcachofa. O como dicen los papeles, Chabelita se convierte en la imagen de la dieta de la alcachofa, que no tengo ni remota idea de lo que pueda ser, digo, lo de la imagen de una dieta. Así que ando perdido y perplejo. Eso sí, por lo que añaden los papeles, ser la imagen de la alcachofa consiste básicamente en charlar un rato con los periodistas del corazón y embolsarse 30.000 euros por tres horitas de parloteo y fotos. Me quedo más tranquilo. Así me dedico yo también a la alcachofa, lo reconozco.

Ahora bien, la dieta no va, como se podría suponer, de comer alcachofas a tutiplén, alcachofas a todas horas, alcachofas para desayunar, para comer, merendar y cenar. No, no. La cosa va, claro, de comprar pastillitas. Ya decía yo. O sea, de ganar dinero. Y claro, no van a ser los labriegos que plantan las alcachofas y los fruteros que las venden los que se lleven el gato al agua y el dinero a sus bolsillos. Qué va, ni por asomo. No, la pasta se la llevan los laboratorios de las pastillitas.

Y aquí entra la Chabelita, claro, anunciando las pastillitas de marras, aunque no sé yo si la obligarán a tomarlas o sólo a anunciarlas ¿Y por qué anuncia Chabelita la alcachofa? ¿Sabe algo Chabelita de alcachofas, nutrición o endocrinología? Lo dudo ¿Entonces? Pues porque es Chabelita, contra, parece mentira que haya que explicarlo todo.  

O sea, que dice el laboratorio de las pastillitas, poniendo la cara de Chabelita por delante, que si te atiborras de pastillitas de alcachofa, nunca de alcachofas, esto que quede claro porque es importante, adelgazarás de golpe y porrazo un montón de quilos. Así como por ensalmo, por arte de birlibirloque. Bueno, no, por arte de las pastillitas milagrosas. Bueno, viene a ser lo mismo. Por arte de magia.

Fdo. A Merino

Poco más que añadir. 

Las ALAS de la Victoria

Hoy nos gustaría compartir un bonito texto que nos ha enviado una chica de Madrid, que por desgracia, también ha conocido de primera mano lo que es un trastorno de alimentación.

              El 15 de Abril de 1863 un grupo de arqueólogos excavando al oeste del santuario de la isla de Samotracia dedicado Caberoi recuperaron varias partes de una gran estatua de una mujer. Continuaron excavando con el objetivo de encontrar la cabeza y los brazos, pero no consiguieron encontrar nada más. La conclusión de los arqueólogos fue que se trataba de una estatua que representaba a la diosa de la Victoria, por sus alas, y así pasó a conocerse como Victoria de Samotracia. Los fragmentos encontrados se enviaron a Francia, llegando al museo del Louvre, donde después de un cuidado trabajo de restauración, el bloque principal constituido por piernas y parte inferior del torso fue devuelto a la vida.

             

              "¿Estoy estudiando el examen de Historia del Arte o leyendo mi biografía?", me dije. Y comencé a recordar…

              Hace años yo había sido también una gran obra de arte, un ser humano que tardaron 9 meses en hacer con el mejor de los materiales: la sabia naturaleza. Sin embargo, la televisión, la moda y la sociedad, como si de un bombardeo se tratase, me desmembraron el alma…No tenía cabeza para pensar ni brazos con los que aferrarme al mundo y defenderme. Yo dejé de creerme que, como obra de arte, merecía estar junto al resto de ellas y sigilosamente, sin que nadie se diese cuenta, me escondí en el almacén. Acumulé polvo un año y mi descuido hizo que me volviera completamente irreconocible. Nadie encontraba ya a Victoria en mí, se había esfumado.

             

              Pero un día aparecieron tres arqueólogos que se preguntaron dónde estaba esa bella obra que años atrás conocieron. Trabajando juntos, descubrieron que estaba en una sala oscura y apartada, con el título "anorexia" colgando en la pequeña puerta a través de la cual se accedía al lugar. Me encontraron en pedazos, como un puzzle a recomponer, pero el grupo me reconoció y empezó a cuidar de mí. Me quitaron el polvo y hablaron conmigo para que yo misma recordara quién era y lo feliz que había sido en el pasado.

              Tras un duro proceso de restauración, algo comenzó a crecer en mi mente: las alas. Ellas me han permitido elevarme sobre lo que un día me enterró y me han dado la libertad para volar donde quiera, sin miedo a ningún lugar donde llegue a aterrizar. Ya no me hacen falta los brazos, pues ya no necesito levantar piedras del camino; ahora con mis alas puedo llegar mucho más lejos. Llego a la libertad de mi espíritu, sin importarme lo que los demás puedan pensar de mi valor.

             

              La anorexia es un largo período de la historia de la vida de muchas personas, en las cuales transcurren siglos de hambruna, enfermedades y guerras. Sin embargo, Victoria siempre está ahí. Es difícil de recomponer, pero sólo hacen faltas las manos de un artista dedicado en cuerpo y alma y la determinación de Victoria a abrazar esas manos que la llevarán de nuevo a la realidad.

              Victoria perdió la cabeza, pero le quedan sus alas, las alas de la libertad que la llevarán donde ella desee. Y su cabeza aparecerá, sólo está oculta bajo un manto de tierra, pero un arqueólogo la descubrirá.

"No es necesaria experiencia. Buscamos por físico"

Hace unos meses — el tiempo pasa rápido, muy rápido — en el tablón de anuncios de la escuela de cine donde imparto clase apareció un anuncio para un casting. Como suelo leer todos los anuncios  tanto para matar el tiempo entre clases— ése que luego, para castigarme, pasa aún más rápido cuando quiero detenerlo — como para avisar después a alguien que estuviera interesado, se me mezclan los requisitos que pedían. Ya no recuerdo si, como casi siempre, requerían actrices jóvenes y bonitas y hombres maduros e interesantes. Tengo que reconocer que me fascina esta combinación. Es un ejemplo de una ideología casi burda por evidente. Sí hubo un requisito que se esculpió a fuego en mi memoria. Decía algo así: "No importa experiencia. Elegimos por físico".
Quizá por eso mismo, porque en muchas ocasiones se elige por físico, el cine español esté plagado de actores que no vocalizan. O de actrices que parecen eternamente adolescentes.
Para el actor el cuerpo es su instrumento de trabajo. Debe moldearlo (y con moldearlo quiero decir aprender a moverse y a transmitir emociones), pero en él no radica el talento. Incluso si nos guiáramos estrictamente por la belleza, en cine o en televisión es importante que los actores den bien en cámara. Todos conocemos a gente guapísima que cuando se les hace una foto su rostro se deforma en un rictus extraño; personas que parecen perder su belleza en el trayecto que va desde la luz reflejada hasta el sensor de la cámara. Una belleza escurridiza y acuosa la suya.
 Aquel anuncio me provocó sentimientos encontrados. ¿No es, al menos, loable que hayan sido sinceros? ¿No se elige casi siempre por el físico? ¿Es mejor la hipocresía? ¿No sería más fácil que los alumnos de interpretación gastaran su dinero en cirugía estética en lugar de intentar formarse como actores? La respuesta es un rotundo no. Tanto si se expresa abiertamente como si se hace de forma implícida, es igualmente detestable.

El enemigo

 Hay una cosa que me llama mucho la atención y es ver a la gente hablando con el móvil en mitad de la calle, como si estuviesen solos en el mundo y no hubiese nadie más. Es curioso, realmente. Demuestra con claridad la facilidad que tienen de aislarse totalmente y olvidar lo que hay a su alrededor.

No es que yo vaya por ahí poniendo la oreja, ni que sea cotilla y curiosona. No, qué va. Lo que pasa es que no lo puedo evitar. Si se me pone alguien al lado y empieza a chillarle al teléfono ¿Qué le voy a hacer? No me puedo tapar los oídos. No me queda más remedio que escuchar, quiera o no quiera.

Un día, por ejemplo, estaba yo en el autobús y el chico que estaba sentado delante iba soltando a voz en grito todos sus trapicheos, dónde se compraba la droga en su pueblo y a quién, con todo detalle.

Hasta leí hace poco una noticia sobre un hombre al que habían detenido porque iba en el tren contando por teléfono que había matado a no sé quién y resultó que su compañero de asiento era policía y, claro, en cuanto se bajaron del vagón lo arrestó.

Y, bueno, la conversación que escuche ayer en el autobús me dejó perpleja. Es cierto que no conseguí averiguar si lo decía en broma o en serio, pero la verdad es que su tono era contundente. Iba mirando por la ventana cuando oí de repente:

-“Quiero ser una mujer objeto, quiero que me mantengas y dedicarme a cuidarme y a hacer cursos de cocina.”

Mi pensamiento fue inmediato: “Al menos quiere aprender a cocinar”.

Que cada cual saque sus propias conclusiones. Lo que sí que tengo claro, claro  como el agua, es que muchas, muchísimas veces, nosotras mismas nos convertimos en nuestro peor enemigo. 

La soledad bajo la campana de cristal

Hoy he acabado de leer "La campana de cristal" de la escritora estadounidense Sylvia Plath. Es una de sus obras más conocidas y en ella  narra su ingreso en varios psiquiátricos durante su etapa universitaria. Copio una reflexión que hace en las páginas finales antes de enfrentarse a la reunión en la que se decidirá si le dan el alta:

 "¿Cómo podría yo saber si algún día en la universidad, en Europa, en algún lugar, en cualquier lugar, la campana de cristal con sus asfixiantes distorsiones no volvería a descender?

¿Y no había dicho Buddy como para vengarse de que yo estuviera desenterrando el coche y él tuviera que permanecer inactivo: Me pregunto con quién te casarás ahora, Esther?"

Vayamos por partes porque la reflexión tiene miga.

La campana de cristal, que para la autora separa a los sanos de los cuerdos, ahoga a la protagonista en su soledad. Le hace sentirse inadaptada, incapaz de enfrentarse a la vida diaria. ¿Os suena esa sensación? Y cuando está a punto de volver a su vida cotidiana teme que esa campana vuelva a separarla de una normalidad en la que ella no acaba de encajar. Yo soy yo soy yo, se repite Esther Greenwood, la protagonista y álter ego de Plath, varias veces durante la novela. 

La segunda parte de la reflexión, además de subrayar las expectativas sociales para la mujer en aquella época, muestra uno de los grandes miedos de las personas que han sufrido (o sufren) un trastorno psicológico. ¿Y ahora quién me va a querer? Eso unido a una baja autoestima y a una incapacidad absoluta para estar solos las convierten en auténticos imanes para las relaciones destructivas, asimétricas. Una vez están repartidas las etiquetas (yo soy el sano-tú eres el loco) la persona duda constantemente de sí misma."Porque sueño, yo no lo estoy" se decía el inolvidable Léolo en la película del mismo nombre para desligarse de la locura de su familia. Del mismo modo, la persona con un trastorno psicológico se repite: "Porque lo estoy, no tengo razón. No puedo tenerla". Porque la campana ha caído sobre ella, la lógica está fuera de su alcance. Sus argumentos pertenecen al mundo de lo irracional, de lo extraño, de lo llamativamente extraño. La persona que está a su lado se encargará de recordárselo.

En realidad, las campanas aislantes no tienen nada de malo. Es más, pueden ser hasta sanas cuando el mundo se vuelve caótico. Lo verdaderamente malo es sentirse solos bajo ellas.Temer la soledad en lugar de disfrutar de los momentos en soledad. Y  entonces, en un ambiente caldeado por el miedo,  los gérmenes crecen. 

Tú eres tú eres tú. Es una máxima irrefutable. Y lo que no eres tú, lo que está pegado al imán, si lo decides y confías en ti mismo, si desactivas la polaridad, acabará yéndose. 

 

Hace 9 años...

Decidí que levantarme por la mañana y ver el sol no era un motivo para sonreír. Al abrir los ojos sentí que desgraciadamente un nuevo día había amanecido y que tenía que volver a soportar mi cuerpo.
Decidí que ducharme no era relajarse bajo un chorro de agua caliente con jabón perfumado para enfrentar la jornada. Me miré la tripa y dejé que la angustia se apoderara de mi alma durante el resto del día.
Decidí que ir al instituto no era aprender y divertirme. De primera a última hora era una prueba de fondo en la que tenía que superarme continuamente a mí misma.
Decidí que la hora del recreo no servía para disfrutar de mis amigos. Invertí el tiempo en averiguar cómo hacer que pasaran los minutos sin comerme mi merienda.
Decidí que ver la tele no era una actividad de evasión. Me comparé con las modelos, actrices y presentadoras y llegué a la conclusión de que todas eran mucho mejores que yo.
Decidí que  comprarme ropa no era renovar mi armario para sentirme guapa. Me probé las tallas más pequeñas y celebré las que me quedaban bien y me culpabilicé por las que no.
Decidí que celebrar el cumpleaños de mi amiga no consistía en hacerla a ella feliz ese día. Me comí un helado y al llegar a casa me castigué por ello.

Hace 9 años me condené a la anorexia.

Pero como el ave fénix renace de sus cenizas, hace tiempo…

Elegí que despertarme cada mañana era una oportunidad de un nuevo día lleno de sorpresas que disfrutar.
Elegí que comer es disfrutar de los sabores y variedades que nos ofrece nuestro planeta y nuestra cultura, sobre todo si es en compañía.
Elegí que los momentos con mis amigos no se estropearían y saldríamos a merendar, a tomar un café, a cenar, a ver una película, a pasear y a reír.
Elegí que comprarme ropa significaría tantas prendas como motivos para recordarme el cuerpo tan bonito que tengo.
Elegí observar la maravillosa heterogeneidad del ser humano y disfrutar de nuestras diferencias, sin etiquetar a mejores y peores.
Elegí luchar…
Elegí ser feliz…
Elegí terminar con la anorexia.

¿Y tú? ¿Qué deseas?

Vivir con miedo

 El otro día al salir del cine me pasó algo curioso. Los bajos del cines Renoir Princesa, donde están las salas, son un laberinto que conecta sus tres cines. Cuando acabó la película, un amigo y yo nos apresuramos hacia donde marcaba uno de los carteles de salida. Y entonces, sin saber muy bien cómo había pasado, nos encontramos en mitad de esa maraña de recovecos que llevan a otras salas. Ni rastro de la salida. Decididos a salir de allí, a tomarnos la cerveza que nos merecíamos (las películas cada vez duran más) anduvimos con firmeza, casi con desesperación. En un momento dado miramos hacia atrás y, para nuestra sorpresa, nos dimos cuenta de que la gente nos seguía, de que estábamos guiando a un grupo de personas sin saber muy bien dónde íbamos nosotros. Y así, al girar una esquina, nos encontramos de frente con una pared que cortó nuestro avance. El nuestro. El de ellos. Todos frente a la blancura de la nada. Como descubrieron unos chicos, la salida estaba en un lateral, camuflada bajo la apariencia de una puerta cerrada. No la habíamos visto porque caminábamos en masa. Nosotros con la responsabilidad de quien guía. Ellos con la complacencia del guiado. Me pareció una gran metáfora.

Ya hablamos en otra entrada de la relación entre el miedo y los trastornos de la alimentación, cómo la anorexia o la bulimia pueden convertirse en escudos que te protegen de ese camino tortuoso que es lo cotidiano.

Al haber permanecido dentro de una burbuja piensas que el resto de la humanidad (así, en abstracto, que siempre es más fácil para las ideas absurdas) tienen las claves, que ellos están mucho más preparados que tú. Y tú, que estás en el camino hacia la vida, sientes que el miedo te oprime. Miedo a las recaídas. Miedo a las rupturas que provocan recaídas. Miedo a las críticas que terminan en recaídas. Miedo a las recaídas que, como en una espiral inagotable, provocan nuecas caídas. Miedo a no alcanzar a los otros, a estar siempre a la zaga, siguiendo una estela no muy nítida, farragosa.

Pero lo cierto es que todos, absolutamente todos, tenemos miedo. El miedo es, además, el gran aliado de las sociedades modernas. Sin él no existiría la publicidad ni las compañías de seguros. Ni siquiera el terrorismo. Lo que diferencia a una persona que se enfrenta a él de otra que lo rehúye es que la primera hace que el temor desaparezca. Mientras el que se acurruca en el miedo y deja que le abrace o el que lo evita, lo alimenta. Al creer que está a salvo, al apostar por lo cómodo, por la complacencia, lo engorda peligrosamente. Y, sobre todo, se pierde las salidas laterales, aquéllas que te llevan al exterior. 

 Por eso algún día, cuando encuentres la salida del laberinto, te darás cuenta sin buscarlo, sin ni siquiera haberle prestado atención, que no eres la única con miedo. Que los que van delante pueden también estar aterrados. Pero que tú, al haberlo mirado a la cara, sabes que la única salida es enfrentarlo.Y que el resto, las excusas, los peros, las frases condicionales, los círculos interminables, no son más que la expresión autoengañosa y concreta del miedo.

La tontería sí que es crónica...

Recuerdo aquel día como si fuera ayer. Tenía 21 años y, a pesar de llevar muchos años enferma, tenía una vida por delante. Esa mañana había salido de la Universidad con los nervios a flor de piel, porque en unas pocas horas tenía que visitar a mi médico. La verdad es que yo no me encontraba en mi mejor época, hacía poco que acababa de salir de un ingreso hospitalario en el que únicamente se dedicaron a engordarme, dejando de lado la raíz del problema. Allí un psiquiatra te veía una vez a la semana y te preguntaba cómo ibas. Y era una estupidez intentar explicárselo, porque los cinco minutos que duraba la consulta no daba para nada más que para un “bueno, más o menos”.

En fin. Como consecuencia de este ingreso en el que no me dieron ningún tipo de terapia psicológica, únicamente me cebaron (y no solo con comida sino con toneladas de medicación) no supe encajar mi nueva imagen y cuando me dieron el alta, porque según ellos “mi vida ya no corría peligro”, tarde muy poco tiempo en recaer.

Y en estas me encontraba. Luchando contra la maldita anorexia, decidida a no volver a entrar a aquel hospital del diablo. Decidida a recuperarme y a remontar la recaída. Decidida a salir de este mundo de una vez por todas.

Esperaba que el médico me dijera aquella tarde que había recuperado algo, que estaba mejor. O que al menos me había mantenido. Deseaba que me transmitiese ánimos, que me dijera que iba por el buen camino y que al final todo esto se acabaría. Pero casi hubiera preferido que me amenazase con meterme de nuevo en el hospital si no subía de peso, como solía hacer cada vez que nos veíamos. Lo prefería antes que oír lo que aquella tarde me dijo.

-         "Patricia, siento decirte que tu caso es crónico. Da igual que intentes recuperarte, da igual lo que hagamos por intentar ayudarte y da igual las veces que te ingresemos. No tienes remedio. Nunca te vas a curar".

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Recuerdo la punzada de dolor que sentí al escucharle. Era como oír mi propia sentencia de muerte. Qué más daba todo ya, al fin y al cabo nunca me curaría. Me costó mucho levantar cabeza tras aquel duro golpe. Pero lo hice. Y empecé a tomar medidas. Un médico como él nunca iba a servirme de ayuda… así que lo primero que hice fue decirle adiós.

Tras muchos años de esfuerzo hoy puedo afirmar que estoy recuperada, y no solo lo digo yo, también lo dice mi alta médica. Lo dicen mis ojos y mi sonrisa, lo dice la risa de mi hijo y lo dice la gente que me quiere y que confió en mí desde el principio. Y hoy, tras mi visita sorpresa, también lo va a decir aquel médico que se sacó la licencia en un tómbola de feria…

No os engañéis. Los trastornos de conducta alimentaria SÍ se curan. Éstos son enfermedades mentales al 100% y la recuperación total sí existe. Obviamente, los años de enfermedad y si existen otros trastornos mentales comórbidos hacen que el tratamiento sea más largo, pero no infinito. Los únicos que te dirán que los TCAs no se curan son las enfermas que no se quieren curar, (y con el cuento de la cronicidad acallan su conciencia) o médicos anticuados que no saben cómo tratar a sus pacientes.

Para que un TCA se cure lo más importante es quererlo. Nadie elige enfermar pero la recuperación sí es una elección. Por más médicos y profesionales que uno tenga al lado, nadie se va a recuperar si no elige hacerlo.

Por otra parte, y una vez que se ha elegido la recuperación, es importante dedicarle mucho tiempo, esfuerzo y paciencia, así como escoger el equipo médico y las terapias que se necesiten (hay quien necesitará sólo un psicólogo, otros un equipo, otros un ingreso…) y sobre todo, es necesario alejarnos de los que no creen en nosotros. Mal vamos si ellos se rinden antes que tú. Recuerda que...

QUERER ES PODER

72 horas

Hace unos días, a raíz de mis reflexiones sobre por qué no lograba tener días tranquilos y felices como cualquier joven de mi edad, mantuve una interesante conversación acerca de cómo funciona (o "disfunciona", mejor dicho) la mente de una persona que ha sufrido o está sufriendo un TCA, en lo que respecta al sentimiento de responsabilidad y las sensaciones que se tienen en función de si hemos cumplido con ella o no.

Siempre he intentado hacer las cosas, además de perfectas, de la forma más difícil posible ya que eso significaba realizar un esfuerzo extra, lo que, en mi opinión, tenía mucho más mérito y me llevaba a pensar que la recompensa ante tal sacrificio sería mayor. Para una persona con la autoestima baja, esto significa un refuerzo continuo de su valía personal,  “un recurso” con el que poder tener la sensación de que sigue sirviendo para algo.

Los pensamientos obsesivos no nos dejan disfrutar de la vida

Esta faceta de mi personalidad, cargada de auto exigencia, empezó siendo algo pequeño y sin demasiada importancia pero, al igual que ocurre con todas las obsesiones y dependencias, al final dejé de ser yo quien controlaba la situación. Finalmente los pensamientos negativos y auto destructivos terminaron por controlarme a mí y devoraron cada parte de mi vida: mis estudios, mi trabajo, mis amistades, mi pareja, mi familia…

El primer caso que recuerdo es cuando estaba cursando la E.S.O. Me sentía bien estudiando hasta altas horas de la madrugada, aunque no tuviera realmente tantas cosas que hacer. De hecho, siempre me iba a la cama pensando que aún podía dar más de mí misma. Me encantaba estudiar y adoraba lo que estudiaba, pero no era capaz de disfrutarlo porque yo misma me lo impedía con ese afán de auto explotación. En pocos meses, casi sin darme cuenta, la obsesión se trasladó a mi cuerpo y ahí se desencadenó todo un huracán de sentimientos encontrados y problemas que explotaban: la anorexia.

Durante el tratamiento de la anorexia y hasta que la superé, creí que una vez aniquilado este fantasma ya no volvería a sentirme mal, pero con el tiempo me di cuenta de que para ello aún quedaba lo más importante: aprender a ser buena conmigo misma y hacerme feliz. Eso es lo realmente difícil para una mente distorsionada. Cuando conoces algo durante mucho tiempo, aunque sea malo, te da miedo desprenderte de ello porque no sabes qué hay al otro lado e incluso piensas que puedes perder parte de tu personalidad. Como ya os he dicho en otras ocasiones, es el turno de creer en las palabras de otros y no bajar la guardia; tienes que recordarte a cada minuto que puedes y te mereces ser feliz, que es un derecho mirar el lado bueno de las cosas.

Algo muy común en las personas que tienen este tipo de personalidad tan auto exigente es que con frecuencia confunden el hecho de ser buena hija, amiga y pareja con la creencia irracional de que deben hacerse cargo de los problemas de los demás. Tú te ves con la fuerza de un elefante para luchar contra viento y marea, has superado la anorexia así que ya nada puede contigo, y acabas convirtiendo los problemas de los demás en los tuyos propios.

La cuestión es que, pese a tu buena intención y por mucho que te esfuerces, las cosas no siempre salen como queremos, y cuando esto pasa, no te respondes a ti misma con un "c'est la vie" sino que te auto fustigas con el pensamiento de que deberías haber sido capaz de hacer mucho más. A pesar de que se trata del problema de otra persona, tú lo ves como una derrota personal y te preparas para esforzarte más en el próximo asalto. Como he dicho, lo hacemos porque queremos ayudar a los que más queremos, por lo que no hay nada que recriminarnos, pero si analizamos la situación y la miramos con un poco de perspectiva, lo que en realidad estamos haciendo es subestimar la capacidad de los demás para resolver sus propios asuntos, juzgar continuamente al de enfrente y, finalmente, anular tus reductos de felicidad.

La vida no es vivir conforme a un plan establecido, es disfrutar de lo bueno y aprender de lo malo, por lo que malgastar tu tiempo esforzándote en pasarlo mal por algo que en realidad sabes que puedes disfrutar, es absurdo y la recompensa que buscas no es real.

Amiga, tú que nos lees y también sientes esta mal entendida responsabilidad, intenta por una vez en pensar que debes hacer caso a tu corazón y parar cuando éste te lo pida, respetar las situaciones y a las personas y entender que entre el blanco y el negro hay una escala de grises. Disfruta de lo que te hace feliz y ten el valor de abandonar aquello que te hace sufrir.

Ahora mismo te puede parecer imposible, te entiendo porque estaba en tu misma situación hace una semana. Pero por imposible que te parezca, hay un día en el que la cabeza te hace "click" y decides definitivamente cambiar tu actitud ante la vida. Aunque suene increíble, cuando verdaderamente te decides a hacerlo, te das cuenta de lo mucho que puedes vivir en tan sólo 72 horas…

No te metas prisa a llegar a este punto pero, cuando por tus venas corra la primera gota de fuerza para agarrarte a este espíritu, móntate en la barca y deja que la vida te lleve de nuevo a tu Ítaca ya que, aunque te parezca que la olvidaste hace mucho, siempre regresarás a la felicidad innata y natural que tú misma te arrebataste. Sólo tienes que intentarlo fuerza.

Una potrilla llamada Princesa

Hace 9 años había una potrita que se llama Princesa, esta pequeñaja inocente vivía feliz en su manada rodeada de los suyos, los cuales la aceptaban y la querían tal y como ella era. Princesa tenía muchos amigos con los cuales salía a galopar, saltar y sobre todo a pastar, porque a ella le encantaba pastar.

Un día Princesa se alejó un poco de los suyos para ir a explorar lo que había más allá del prado en el que estaba acostumbrada a vivir y descubrió algo que la llamó muchísimo la atención, había una manada enorme al otro lado de la montaña, estaba muy cerca de la suya pero muy lejos ya que estos parecían grandes caballos de competición.

Princesa volvió a su manada cabizbaja y esa noche, mientras todos los demás descansaban ella estuvo pensando acerca de lo que había visto esa tarde.

A los ojos de nuestra Princesita aquellos eran los caballos ‘perfectos’. Yeguas perfectamente esculpidas, sementales musculados, sus crines lucían estupendas y sedosas, sus movimientos eran rítmicos, equilibrados. Eran hermosos. Vivían de una forma que ella envidiaba, todos estaban alrededor suyo, les admiraban, les aclamaban, les cuidaban, les amaban.

Princesa empezó a sentirse muy mal, y decidió ir por su propio pie a una cuadra que estaba más cerca de lo que ella pensaba y que se llamaba TCA ‘Todos los Caballos son Admitidos’. En esta cuadra ofrecían una solución rápida y aparentemente sencilla a los problemas de Princesa, pero nuestra potrilla firmó el contrato de entrada demasiado pronto, sin ni siquiera leérselo.

Progresivamente a Princesa la fueron quitando cada vez más y más forraje ya que para ser una gran yegua de competición tenía que perder algo de peso, pero la cantidad se les fue de las manos sin que la potrilla se diese cuenta. Además tenían entrenamientos muy duros, para los cuales no estaban preparados, muchas veces al día, a cualquier hora, sobre todo después de las escasas comidas que les daban. Esto hizo que físicamente empezasen a sufrir problemas. Además en esta cuadra no la dejaban salir a ver a su manada y poco a poco los fue perdiendo sin que ellos supiesen dónde estaba.

Fueron pasando los años y la potrita que se había metido en esta cuadra queriendo ser una yegua destacada, admirada, distinguida e importante fue encerrándose y poco a poco todo se fue tornando oscuro, ya no la dejaban ver el campo, esa felicidad que sentía corriendo con sus compañeros desapareció, ahora pasaba el día en el box, tumbada, sin fuerzas para entrenar y sin ganas de hacer o pensar nada.

Fueron años y años viviendo allí. Fueron años en los que la pequeña Princesa fue madurando y haciéndose ella misma de forma paralela a todos los potros de su edad. Fueron años en los que a Princesa le costaba encontrarse a sí misma, solo encontraba en ella un deseo implacable por ser parecida a esas yeguas ‘perfectas’ que había visto aquella vez, pero en su afán por alcanzar esta meta se estaba destrozando. Fueron años en los que Princesa solo encontraba en ella misma las ideas de aquella cuadra donde se había metido. Entonces, un buen día, decidió sacar aquel contrato y leerlo bien. En este ponía que una vez que te metías no podías salir de allí, ellos iban a ponerte a prueba, a someterte a todo aquello que ellos querían, pero también ponía una larga, larga lista de efectos secundarios que podías encontrarte si entrabas. Todos ellos negativos. Princesa dio un brinco al ver que la mayor parte de esa lista se reflejaba ya en ella, por primera vez desde hace mucho tiempo abrió los ojos. Paso días, meses dando vueltas sin parar en el box, pensando que podía hacer para salir de allí, pues no iba a permitir que nadie jugase con su vida ni ‘tomase las riendas’ de ella, iba a demostrar al mundo y a su manada que ella YA era una yegua y que además era una yegua distinguida pero no por sus músculos ni sus facultades en ninguna disciplina sino por su fortaleza psicológica.

Un día ya desesperada enfureció y lanzo una fuerte coz contra la puerta que la estaba reteniendo, haciendo un pequeño boquete en ella, por el cual entró un rayo de luz, hacía años que no la veía y eso la dio fuerzas para continuar, fueron meses y meses de esfuerzos y de patadas a esa barrera que la separaba del campo que tanto adoraba, de esos ricos pastos y de esa manada que tanto la quería. En cuanto el boquete fue lo suficientemente grande como para salir, nuestra Princesita ahora convertida en una yegua madura salió galopando fuerte de allí, al salir la puerta le hizo un gran corte, pero dio igual ella corrió al encuentro de su manada, de su vida. Volvía a ser ella.

Princesa estuvo muchos meses dando vueltas por el campo, al principio todo era muy duro en el exterior, la herida que se había hecho al salir le dolía muchísimo y no podía dejar que se infectase, estaba desorientada y tenía que tener cuidado con lo que comía pues su estomago se había quedado muy débil, además todo esto le recordaba continuamente lo que le había sucedido. Pero ella siguió incansable en busca de lo que solía ser.

Un día Princesa se encontró un amigo por el camino, era pequeño y estaba solo, era un cachorrito de gato, se paró a ayudarle y a partir de ahí el pequeño gatito la siguió a todas partes así que decidió ponerle nombre, le llamo Trece. Trece ayudó a Princesa en su largo camino, le dio ánimo y fuerzas, esperanza en los momentos en los que ella la perdía. Poco a poco la herida fue cicatrizando y Princesita fue cogiendo peso.

Un buen día Princesa y Trece se toparon con una montaña que le resultó familiar a nuestra yegua. Princesa sintió un escalofrío al darse cuenta de que había estado allí antes, se acordó de que tras esa montaña estaba esa cuadra tan destacada donde estaban todos aquellos caballos tan perfectos que la habían hecho meterse en la cuadra TCA. Se armo de valor y con Trece encima emprendió de nuevo la marcha. Si quería llegar al otro lado y recuperar su vida tenía que cruzar aquella manada, algo que la aterraba. Se introdujo entre los caballos para descubrir, para su sorpresa, que no eran tan distintos a ella, YA NO, ahora ella era una yegua fuerte, y no era tan distinta al resto de la manada.

Cuando terminó de cruzar tenía unas fuerzas sobrenaturales que le hicieron salir a galopar de forma frenética y alocada. Estaba alegre. Por fin su manada se diviso a lo lejos, lo que la hizo acelerar más y más, daba saltos de alegría, relinchaba, los llamaba. Trece difícilmente se sujetaba encima pero continuó con ella todo el camino. En la manada todos la recibieron felices.

De ahí en adelante su manada fue su mayor apoyo y el caballo que ahora galopaba a su lado su amuleto.

La cicatriz siempre estaría allí pero ahora Princesa veía las cosas mucho más claras que antes, con más luz, más bonitas. Adoraba cada brote de hierba que ingería, cada trago de agua que daba, cada rayo de sol que salía, cada galope que daba, cada momento que pasaba con su manada y con su pequeño Trece. Se sentía muy feliz por lo que tenía y llegó a sentirse afortunada por lo que era, tanto que quería relinchar a los cuatro vientos la cuadra en la que había estado y cómo salió de ella, pero era mucho mejor disfrutar cada momento de felicidad y naturaleza, cada amanecer con los suyos y dar gracias de lo que pasó pues de otra forma no hubiera aprendido a ver las cosas como las ve ahora.

Ahora con casi 21 puedo decir que estas maravillosas criaturas han sido las que me han ayudado a recuperar la confianza en mí misma y el amor a la vida. Gracias a mi pequeña Princesa y a Trecino. Imprescindible la ayuda y el apoyo de mi familia, amigos y de ÉL.

Este fue mi camino, el que me ayudo a dejar a atrás esta pesadilla de la que SE PUEDE SALIR, con esfuerzo. Pero no es la única forma, todo se basa en ‘situarse en el centro de una plaza e ir probando calles, si una no te sirve vuelve atrás y prueba la siguiente, una te lleva a la salida, seguro’.

Para finalizar mi historia quiero plasmar una frase que me dijeron hace poco y que me encantó y refleja muy bien la idea que he querido transmitir con esta historia:

‘El hombre llega a conectar con su interior a través de cinco cosas: los niños, los animales, la naturaleza, el amor y la música’.

FELIZ 2014

Fdo.

M. Aguado